• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: житие мое (список заголовков)
19:38 

О трудностях организации

Здешнее высшее образование подразумевает в первую очередь способность быть для самого себя пиарщиком, секретарем и психотерапевтом – иными словами, эффективным менеджером. И на это уходит очень много времени и сил.

читать дальше

@темы: Житие мое

13:55 

Завтра начинается последняя неделя моей практики!

@темы: Житие мое, Заветные желания

23:05 

На пару слов

Вопрос папиной болезни снимается с повестки дня: он вернулся из реабилитационной клиники, никаких признаков болезни не заметно, и вообще его жизнь налаживается. Еще раз большое спасибо за ваше участие.

Апрель обещает быть потрясающим. Сначала Петербург, потом Познер.

А пока я опять работаю на износ и в двух городах (а живу при этом в двух других, итого четыре), работаю над курсовой, докладом для конференции и пытаюсь найти тему для магистерской. От вечной усталости (в первую очередь эмоциональной, и только потом физической) настроение жуткое. По-хорошему мне нужно хотя бы неделю провести на диване без всякого дела, но я точно знаю, что этого не будет. Так что прошу прощения у всех, кому должна была написать – кстати, можете смело мне об этом напоминать, я время от времени буду сюда заглядывать.
Но мы же прорвемся, да?

@темы: Житие мое

16:31 

В утиль, в топку

Мне приснилось, что я от злости уронила свой мобильный телефон и у него треснул экран (причем я откуда-то знала, что по нему по-прежнему можно звонить, т. е. что он не сломан окончательно). Короткая буря эмоций: жаль дорогую (главное – свою, привычную) вещь, обязанность купить замену (а как, если совершенно нет времени?), неловкость перед другими людьми, которые могут это увидеть потом; а потом все это перекрыло облегчение: теперь есть хороший повод сдать еще работающий прибор в утиль и долго-долго жить вообще без мобильного...

Просыпаюсь, а мобильный целехонек, и нет никакой надежды его хоть куда-нибудь сдать, хотя бы на время. Нет старику мне покоя.

@темы: Житие мое

20:14 

Отличные новости

Отец пришел в себя, он в отличном состоянии, очень нам обрадовался. Из-за обеспечения искусственного дыхания он пока не может говорить, поэтому первое, что он написал, было «Я вас люблю». Мне было трудно не заплакать от счастья.
Если сохранится та же положительная динамика, то через неделю его переведут из реанимации в обычную палату.
Похоже, что самое страшное позади. Еще раз спасибо всем, кто был с нами все это время - ваше участие бесценно.

@темы: Житие мое, О прекрасном

22:11 

После перерыва написала полторы страницы. Первый эпизод с одной героиней, совершенно на меня не похожей и мне не симпатичной. Видимо, я настолько давно инапряженно о ней думаю, что от перенесения этих - даже не очень близких мне - слов "на бумагу" стало легче.
Графомания - это замена психотерапии.

@темы: Житие мое

22:23 

К вопросу о доверии

«Обиделась», «прости», «я больше не буду» – не выношу эти детские формулировки! Не потому, что они детские, а потому, что они совершенно не соответствуют действительности.
Я не обиделась и легко могу сказать тебе: «Прощаю». Дело совсем не в этом. Понимаешь, я тебе больше не доверяю. Не могу доверять. Вообще не могу больше о тебе думать без боли в сердце. Здесь я совершенно бессильна... беспомощна... Мне очень жаль. Скорее всего, даже больше, чем тебе.

И не нужно потом упрекать меня в том, что я закрыта, как офицер Гестапо, и не доверяю людям.

@темы: Житие мое, Homo sapiens

14:19 

Окончательно убедилась в том, что Diclofenac - это не лекарство, это религия!
Я снова могу ходить! Что в виду наступившей трудовой недели очень кстати.

@темы: Житие мое, О прекрасном

20:30 

Мазохизм

Моя фитнес-тренер кроме прочего ведет курс под названием "пилога". Как нетрудно догадаться, смесь пилатеса и йоги. Как опять-таки нетрудно догадаться, он процентов на пятьдесят состоит из упражнений на растяжку, а я с детства совершенно деревянная. Поэтому час пилоги для меня состоит из чувства собственной физической неполноценности, фрустрации и боли в нетянушихся ногах-руках-спине-хвосте.
Выхода два: гуманный (избегать пилогу) и мазохистский (продолжать на нее ходить). Я пока склоняюсь ко второму, потому что после пилоги я в течении нескольких дней себя чувствую намного лучше, чем после других курсов.

@темы: Житие мое

01:25 

Душа как топливо

Сразу оговорюсь, что не имею права причислять себя к пишущей братии и что все нижесказанное никак не свидетельствует о том, что овчинка в конечном счете будет стоить выделки. Теперь, когда вы не можете упрекнуть меня в нарциссизме, я выскажу мысль, которая недавно окончательно сформировалась в моей голове.

Когда работаешь над каким-нибудь произведением, скажем, книгой, пусть даже работа сводиться к нескольким абзацам в месяц, невольно начинаешь смотреть на мир – и свою жизнь – под другим углом. Когда тебя захлестывает и сбивает с ног десятый вал, и ты не знаешь, за что бы схватиться, чтобы не захлебнуться в круговороте событий, ты думаешь книге: пока она недописана, она представляет собой некий остров, где можно хотя бы на время спастись, потому что она неизменно требует того же внимания и тех же усилий, что и всегда. Иными словами, она представляет собой стабильную площадку, для меня зачастую единственную.

И даже когда хочется выть на луну, или по твою душу приходят призраки прошлого, или пугает будущее, или ты в очередной раз понимаешь, что счастье, будь оно абстрактным или конкретным, именно для тебя совершенно невозможно, ты думаешь: что ж, хорошо, я напишу и об этом. А когда получаешь от судьбы хорошую такую затрещину: идите к черту!!! Есть же еще и книга, это важнее...

Вот и получается, что бессмертная по мнению многих душа становится всего-навсего топливом для некого творческого горения, никак, впрочем, не связанного с художественностью конечного результата. Из чьих-то душ выходит вечное пламя...

@темы: Житие мое, Искусство, О прекрасном

20:42 

Литературные дискуссии, или Я вынуждена объясниться ;)

Чуткий критик и близкий мне по духу человек, Ghost in Emerald, в нашем недавнем виртуальном диалоге о творчестве недавно упомянул, что я пишу об эмоциях. Это замечание удивило меня и заставило задуматься о его правдивости.
Действительно, большая часть мелких зарисовок, которые я отправляла Ghost in Emerald и которые можно найти в дневнике, описывают какую-либо эмоцию. Но ведь в повседневной жизни я слыву (и сама себя считаю) человеком рассудочным, холодноватым, интровертированным – словом, далеким от избыточных проявлений чувств. Я уделяю им достаточно внимания, но стараюсь не принимать на их основе важных решений. Как же так? Легче всего это было бы объяснить с помощью компенсации; и действительно, я занимаюсь своими зарисовками тогда, когда в пору вешаться, и пишу о том, чего не могу сказать.
Но есть и еще одна причина: я давным-давно как-то внутри себя приняла решение не высказывать тех мыслей о мироустройстве, которые могут быть неправильно поняты. Во-первых, в наши дни «кухонное диссидентство» выглядит крайне нелепо. Во-вторых, если я буду писать здесь, что думаю, то меня посадят за оскорбление чувств политкорректных креакло-граждан. В-третьих, многие подобные мысли, которые сами собой возникли в моей голове, задолго до моего появления на свет вошли в великие книги – «Войну и мир», например, или «Жизнь и судьбу» – а с этими произведениями глупо соревноваться, ими хочется наслаждаться... В-четвертых, часть крамольных мыслей мы горячо обсуждаем с мамой – и потому у меня, должно быть, нет насущной необходимости облекать их в литературную форму.

А сейчас я возьму и сломаю всю предыдущую стройную аргументацию: если я когда-нибудь закончу работу над начатой повестью, то там будут не только чувства, но и еретические мысли. ;) И за нее меня не посадят – это все не я, это мои герои...

@темы: Житие мое

21:41 

Вот я и оказалась в психушке

Дизайн не мой, на выходных поменяю.

Вот я и оказалась в психушке. Но не в той роли, о которой вы подумали. Я там по уважительной причине – прохожу первую магистерскую практику. Много разных впечатлений; из них главное – то, что образование психотерапевта и позднее такая работа меня совершенно не привлекают. Наблюдаю за собой то, чего никогда не было: слушая пациентов, эмоционально сопереживаю им больше, чем близким людям. Но стоит мне выйти из больницы, как все мысли о работе исчезают сами собой до след. утра. Ни с любимой, ни с нелюбимой деятельностью у меня такого раньше не бывало...

Сегодня одному девятнадцатилетнему пациенту, страдающему депрессией, посоветовали больше общаться. Вечером он подскочил ко мне (сам, без повода!) с расспросами – где я учусь, что за практика, интересно ли мне. При этом сияет так, что из нас двоих диагноз «депрессия» больше подошел бы мне. Ну, приходится соответствовать его настроению – дружелюбно, со сдержанным энтузиазмом, но коротко отвечаю на все вопросы:

Я: В октябре начинается учеба в магистратуре.
П (удивленно-радостно): Значит, Вам уже 22 года?
Я: Да, все верно.
П (вдохновенно): Вы выглядите моложе!
Оба смеемся.
Я: Ах, спасибо. Но 22 – это не такой уж солидный возраст...

Нет, правда, мальчик, спасибо тебе. Ты первый, кто обошелся со мной не как с функционирующей единицей «практикант», а как с девушкой. А раз не побоялся заговорить со мной, то уже выздоравливаешь. Все у тебя получится.

@темы: Homo sapiens, Житие мое

20:33 

А между тем

Я - бакалавр, о как.

@темы: Житие мое

21:04 

Мне кажется, что я...

Кончитта в знаменитой рок-опере шептала помертвевшими губами: «Мне кажется, что я тебя теряю...» Мне хочется с теми же интонациями произносить каждый день разное:

Мне кажется, что я себя теряю...
Мне кажется, что я теряю смысл...
Мне кажется, что я теряю разум...
Мне кажется, что я теряю солнце...

Проанализировав различные тексты, которые я писала с некой претензией на художественность, поняла, что все они – о потерях. Если есть театр одного актера, то я - прозаик одной темы, угу...

@темы: Житие мое

23:58 

Удивительное рядом

На этой неделе произошло два знаменательных события: в четверг я познакомилась с немецким студентом, читающим «Жизнь и судьбу» Гроссмана в переводе, а в воскресенье отправила первую версию диплома добровольному рецензенту С.
Первое событие было для меня настолько поразительным, что я привязалась к парню и мы еще полчаса трепались о литературе и истории... Застукавшая нас случайно И. потом выразила мне убеждение, что товарищ разглядывал меня чересчур заинтересованно и чтобы я не отказывалась от приглашения на ужин, когда оно поступит. О как, без меня меня женили!

@темы: Житие мое, О прекрасном

18:02 

Флеш моб

Ничего нового, просто флеш моб: 9 раз жмем на кнопку "Случайный дневник" и вставляем название дневника в соответствующую строку:

Про меня – Потрепанный блокнот
Про жизнь – Окунулся с головой в изоляцию (стыдно, но правда)
Про дневник – Lost in radio waves
Про любовь – Система уравнений с двумя неизвестными (горько, но правда)
Про будущее – жизни полосатой
Про прошлое – Скрипка, немножко нервно
Про него – Мои бесконечные мысли (это не "про него", это вообще "про меня"!)
Про мечту - ...this wicked world is breaking my soul… (это не мечта, это ночной кошмар!)
Про завтра – Contra_rationem

@темы: "Моня, умирать команды не было!" (с), Житие мое

20:04 

(Опять) диффузия личности

23:50 

Мейл от научной руководительницы

"Не хотела бы ты начать работать у нас после окончания твоей практики?"

ДА!!!
Всем шампанского, много!!!

@темы: Житие мое, Заветные желания, О прекрасном

23:42 

«Скорей бы арестовали!» (с)

В «Жизне и судьбе» Гроссман великолепно описывает состояние попавшего в немилость физика Штрума; особенно верно подмечено, что его тоска меняется в зависимости от времени суток, переходя от панического ужаса (в том числе и за родных) к серой скуке или отчаянной удали. Если я ничего не путаю, к обеду ему становилось «весело» и он думал что-то вроде: «Скорей бы арестовали!»
Я не физик. Более того, я не тоскую с сентября, с тех пор, как вернулась из России («я другой такой страны не знаю», в которой можно так полно тосковать – и это не насмешка и не осуждение). Но иногда мне тоже становиться «весело».
Аморалочка

@темы: Житие мое, Любезный граф

01:52 

Каникулы - собачье время

Все свои с позволения сказать каникулы я занята больше, чем в течении семестра. Вспомнить хотя бы, что творилось в это же время в прошлом году: как я по восемь часов в день работала над проклятым отчетом по экспериментальной практике, моталась туда-сюда между Ю. и Н., давала уроки, по субботам занималась на курсе перевода и была увлечена г-ном Ш. Или это лето с моей невероятной поездкой в Россию...
Сейчас снова «каникулы», т. е. по понедельникам я охочусь на справки в различных бюрократических заведениях, в прочие рабочие дни прохожу практику в Б-ме (встаю в 5:30, на рабочем месте в 9:00, дома в лучшем случае в 19:30, часто в 20:30), в субботу занимаюсь хозяйством, а в воскресенье – бакалаврской работой. Многое делаю в первые. Как обычно мне страшно нравится новая область деятельности с теми вызовами, которые она мне бросает, и не очень нравится, как я с ними справляюсь. Но это явление временное, на курсе перевода чувство «хоспади-ну-почему-я-такая-дура» оставило меня где-то на полпути.
Самое смешное, что в такие «загруженные» периоды я чувствую себя хотя и совершенно разбитой, но все-таки счастливой. Мазохистка, не иначе.
Наверное, когда внуки будут спрашивать меня про мою студенческую юность, вспоминать я буду именно «каникулы», а вовсе не семестры.

@темы: "Моня, умирать команды не было!" (с), Житие мое, Любезный граф

Пустыня семи ветров

главная