Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:17 

Время от времени начинаю мечтать о том, что будет, если (или когда) я поеду на трехдневную конференцию в Санкт-Петербург. О профессиональном интересе умолчу, а обо всем остальном напишу, чтобы систематизировать собственные мысли.
Если уж организовывать такую поездку, то явно не на три дня, а хотя бы на неделю (приблительно в это же время католическая Пасха, так что де факто я пропущу даже меньше пяти учебных дней – преступление, на которое вполне можно пойти). Как бы эту неделю провести с учетом того, что ни в Н. Н., ни в Д. я точно не поеду?
1. Можно все время провести в Санкт-Петербурге. Скучно не будет, в этом я не сомневаюсь, но, м. б., буду немного грустить от того, что ни с кем из своего традиционного круга не увиделась. А может быть, и не буду, сложно сейчас сказать.
2. Можно поехать в Москву на два дня, а на оставшееся время – в Санкт-Петербург. Поразмышляв какое-то время над культурной программой в Москве, я пришла к выводу, что больше всего меня интересует «Евгений Онегин» в Большом. Ну, еще, наверное, «Небесные странники» в Ленкоме. Какова вероятность того, что одна из этих постановок будет идти как раз в те два дня? (Информации о расписании на апрель я пока не нашла.) Это проблема номер раз. Проблема номер два – в неизбежной социальной составляющей. Обычно я ночевала у М. и мы прекрасно проводили время, но подозреваю, что на фоне нынешней трагедии ей не до меня. Или до меня только как до жилетки, но не спутницы для посещения Большого. Теоретически можно провести ночь у сестры, но я не хочу (справедливости ради добавлю: меня и не зовут). И даже если я решу отличиться – остановиться в гостинице и фсе-фсе делать одной – то от обращения к кому-либо с просьбой заранее раздобыть билет мне никак не отвертеться. И проблема номер три, тоже немаловажная: когда я вспоминаю свою отчаянную попытку попасть на поезд(а) по маршруту Д. – М. – Н. Н. в прошлом сентябре, меня начинает потряхивать. :)
Но с другой стороны, «Евгения Онегина» я бы тоже вспоминала всю жизнь, если верить тому представлению о постановке, которое я получила из СМИ. Быть в двух шагах и не приехать, предпочтя мещанский комфорт – это так на меня непохоже!
Пожалуй, я предоставлю принятие решения воле множества знакомых и незнакомых мне людей, иначе говоря – случаю. Будет ли постановка? Будет ли где остановиться? Будет ли подходящий поезд до Петербурга и проч., проч. – вещи, от меня не зависящие. Хорошо, что время пока есть...

@темы: Заветные желания, Искусство, О прекрасном

20:30 

Мазохизм

Моя фитнес-тренер кроме прочего ведет курс под названием "пилога". Как нетрудно догадаться, смесь пилатеса и йоги. Как опять-таки нетрудно догадаться, он процентов на пятьдесят состоит из упражнений на растяжку, а я с детства совершенно деревянная. Поэтому час пилоги для меня состоит из чувства собственной физической неполноценности, фрустрации и боли в нетянушихся ногах-руках-спине-хвосте.
Выхода два: гуманный (избегать пилогу) и мазохистский (продолжать на нее ходить). Я пока склоняюсь ко второму, потому что после пилоги я в течении нескольких дней себя чувствую намного лучше, чем после других курсов.

@темы: Житие мое

18:48 

О письмах, тепрь уже весело

Сегодня не удержалась и купила рождественских открыток (хотя у меня, конечно, какие-то еще оставались), теперь нет пути к отступлению, придется снова отправлять всем поздравления. Прошлогодний опыт с Россией (куда часть отправленных в декабре писем пришла в марте, часть в апреле (!), а часть не пришла вовсе), правда, не внушает оптимизма, но попыка - не пытка. Большинство людей я все равно дополнительно поздравляю по мейлу или телефону.

@темы: "Моня, умирать команды не было!" (с)

23:39 

Письма и их отправители

Интересно, в каких случаях письма находящихся далеко близких людей не радуют, а задевают? С вами такое случается, друзья мои, или эта проблема существует только у нарциссов типа вашего покорного слуги?
Факторов бесконечное множество. Если влюблен (да, любовь и разлука), рад любой ерунде, доходящей сквозь часы и километры. А если подсознательно начинаешь ждать большего, то сердишься (а значит, Юпитер, ты не прав). К примеру, случилась у тебя какая-нибудь неприятность, и хочется, чтобы на нее как-то отреагировали... а в ответ получаешь письмо в три тысячи слов, из них тебе отведена пара к начале («Как дела?») и одно в конце («Пиши»), а остальные посвящены собственной увлекательной жизни. Не хочу сказать, что меня не интересует эта самая жизнь, согласна, это и есть самое главное, но после прочтения такого послания у меня часто пропадает всякое желание писать хоть что-нибудь о себе. Чувствую себя лишней на этом празднике жизни.
Сама я стараюсь задавать конкретные вопросы и вовсе не из вежливости, а именно потому, что люди не чужие, я помню об их делах, трудностях, планах, мечтах и хочу узнать побольше. Есть, по-моему, огромная разница между «Как дела?» и «Кажется, ты хотела сходить на такой-то спектакль – как он тебе понравился?»
Как вы полагаете?

@темы: "И пожестче!" (с), Homo sapiens

23:55 

Статистика, или Будни писателя

Около семи я вернулась домой. Начиная с этого момента я успела написать:

- Ghost in Emerald(n сообщений почти обо всем на свете)
- [J]крайней крайности[/J], чтобы продолжить общение;
- М., чтобы утешить;
- Н., чтобы поздравить с окончанием бакалавриата;
- Дж., чтобы подбодрить;
- рекламу для психушки (с последующими n публикациями на фейсбуке);
- Зильке, чтобы сообщить, что реклама опубликована;
- маме и папе (n сообщений), я у них кто-то вроде центра информации;
- еще чего-то кому-то куда-то, уже не помню. Наверно, Железному Феликсу донос.

Сейчас я пишу вот это сообщение, а потом буду писать текст для доклада. Вот они какие, писательские будни. :D

@темы: Homo sapiens, "Моня, умирать команды не было!" (с)

01:25 

Душа как топливо

Сразу оговорюсь, что не имею права причислять себя к пишущей братии и что все нижесказанное никак не свидетельствует о том, что овчинка в конечном счете будет стоить выделки. Теперь, когда вы не можете упрекнуть меня в нарциссизме, я выскажу мысль, которая недавно окончательно сформировалась в моей голове.

Когда работаешь над каким-нибудь произведением, скажем, книгой, пусть даже работа сводиться к нескольким абзацам в месяц, невольно начинаешь смотреть на мир – и свою жизнь – под другим углом. Когда тебя захлестывает и сбивает с ног десятый вал, и ты не знаешь, за что бы схватиться, чтобы не захлебнуться в круговороте событий, ты думаешь книге: пока она недописана, она представляет собой некий остров, где можно хотя бы на время спастись, потому что она неизменно требует того же внимания и тех же усилий, что и всегда. Иными словами, она представляет собой стабильную площадку, для меня зачастую единственную.

И даже когда хочется выть на луну, или по твою душу приходят призраки прошлого, или пугает будущее, или ты в очередной раз понимаешь, что счастье, будь оно абстрактным или конкретным, именно для тебя совершенно невозможно, ты думаешь: что ж, хорошо, я напишу и об этом. А когда получаешь от судьбы хорошую такую затрещину: идите к черту!!! Есть же еще и книга, это важнее...

Вот и получается, что бессмертная по мнению многих душа становится всего-навсего топливом для некого творческого горения, никак, впрочем, не связанного с художественностью конечного результата. Из чьих-то душ выходит вечное пламя...

@темы: Житие мое, Искусство, О прекрасном

20:53 

Global village?

Когда я думаю о людях, покинувших родную страну, будь то футболист, получающий миллионные гонорары, бегущий от войны сириец или мой сосед из дома напротив, мое лицемерное сердце всегда на мгновение сжимается от жалости. «Но вечно жалок мне изгнанник (...). Полынью пахнет хлеб чужой». (А. Ахматова)

@темы: Homo sapiens

20:42 

Литературные дискуссии, или Я вынуждена объясниться ;)

Чуткий критик и близкий мне по духу человек, Ghost in Emerald, в нашем недавнем виртуальном диалоге о творчестве недавно упомянул, что я пишу об эмоциях. Это замечание удивило меня и заставило задуматься о его правдивости.
Действительно, большая часть мелких зарисовок, которые я отправляла Ghost in Emerald и которые можно найти в дневнике, описывают какую-либо эмоцию. Но ведь в повседневной жизни я слыву (и сама себя считаю) человеком рассудочным, холодноватым, интровертированным – словом, далеким от избыточных проявлений чувств. Я уделяю им достаточно внимания, но стараюсь не принимать на их основе важных решений. Как же так? Легче всего это было бы объяснить с помощью компенсации; и действительно, я занимаюсь своими зарисовками тогда, когда в пору вешаться, и пишу о том, чего не могу сказать.
Но есть и еще одна причина: я давным-давно как-то внутри себя приняла решение не высказывать тех мыслей о мироустройстве, которые могут быть неправильно поняты. Во-первых, в наши дни «кухонное диссидентство» выглядит крайне нелепо. Во-вторых, если я буду писать здесь, что думаю, то меня посадят за оскорбление чувств политкорректных креакло-граждан. В-третьих, многие подобные мысли, которые сами собой возникли в моей голове, задолго до моего появления на свет вошли в великие книги – «Войну и мир», например, или «Жизнь и судьбу» – а с этими произведениями глупо соревноваться, ими хочется наслаждаться... В-четвертых, часть крамольных мыслей мы горячо обсуждаем с мамой – и потому у меня, должно быть, нет насущной необходимости облекать их в литературную форму.

А сейчас я возьму и сломаю всю предыдущую стройную аргументацию: если я когда-нибудь закончу работу над начатой повестью, то там будут не только чувства, но и еретические мысли. ;) И за нее меня не посадят – это все не я, это мои герои...

@темы: Житие мое

18:24 

"Пожелай мне удачи в бою" (с)

В понедельник у меня важное собеседование. И мне так нужна эта работа, как мало что вообще в этой жизни нужно было. Пожелайте мне удачи, а?

@темы: Заветные желания

21:41 

Вот я и оказалась в психушке

Дизайн не мой, на выходных поменяю.

Вот я и оказалась в психушке. Но не в той роли, о которой вы подумали. Я там по уважительной причине – прохожу первую магистерскую практику. Много разных впечатлений; из них главное – то, что образование психотерапевта и позднее такая работа меня совершенно не привлекают. Наблюдаю за собой то, чего никогда не было: слушая пациентов, эмоционально сопереживаю им больше, чем близким людям. Но стоит мне выйти из больницы, как все мысли о работе исчезают сами собой до след. утра. Ни с любимой, ни с нелюбимой деятельностью у меня такого раньше не бывало...

Сегодня одному девятнадцатилетнему пациенту, страдающему депрессией, посоветовали больше общаться. Вечером он подскочил ко мне (сам, без повода!) с расспросами – где я учусь, что за практика, интересно ли мне. При этом сияет так, что из нас двоих диагноз «депрессия» больше подошел бы мне. Ну, приходится соответствовать его настроению – дружелюбно, со сдержанным энтузиазмом, но коротко отвечаю на все вопросы:

Я: В октябре начинается учеба в магистратуре.
П (удивленно-радостно): Значит, Вам уже 22 года?
Я: Да, все верно.
П (вдохновенно): Вы выглядите моложе!
Оба смеемся.
Я: Ах, спасибо. Но 22 – это не такой уж солидный возраст...

Нет, правда, мальчик, спасибо тебе. Ты первый, кто обошелся со мной не как с функционирующей единицей «практикант», а как с девушкой. А раз не побоялся заговорить со мной, то уже выздоравливаешь. Все у тебя получится.

@темы: Homo sapiens, Житие мое

18:13 

Италия, 20.07. – 27.07.13

Три государства за одну поездку, конспективно
Пиза – Рим, Ватикан – Сан Марино – Флоренция – Падуя – Венеция
Место основной дислокации: Чезенатико, Адриатическое побережье

читать дальше

@темы: Заветные желания, О прекрасном, Путешествия

20:33 

А между тем

Я - бакалавр, о как.

@темы: Житие мое

21:04 

Мне кажется, что я...

Кончитта в знаменитой рок-опере шептала помертвевшими губами: «Мне кажется, что я тебя теряю...» Мне хочется с теми же интонациями произносить каждый день разное:

Мне кажется, что я себя теряю...
Мне кажется, что я теряю смысл...
Мне кажется, что я теряю разум...
Мне кажется, что я теряю солнце...

Проанализировав различные тексты, которые я писала с некой претензией на художественность, поняла, что все они – о потерях. Если есть театр одного актера, то я - прозаик одной темы, угу...

@темы: Житие мое

23:58 

Удивительное рядом

На этой неделе произошло два знаменательных события: в четверг я познакомилась с немецким студентом, читающим «Жизнь и судьбу» Гроссмана в переводе, а в воскресенье отправила первую версию диплома добровольному рецензенту С.
Первое событие было для меня настолько поразительным, что я привязалась к парню и мы еще полчаса трепались о литературе и истории... Застукавшая нас случайно И. потом выразила мне убеждение, что товарищ разглядывал меня чересчур заинтересованно и чтобы я не отказывалась от приглашения на ужин, когда оно поступит. О как, без меня меня женили!

@темы: Житие мое, О прекрасном

21:26 

Всем пишущим диплом посвящается

Шутка времен папиной студенческой юности (физфак МГУ): «Магнит можно сделать из дерева, потому что диплом все равно никто не читает».

@темы: О прекрасном

22:16 

Откуда что берется

Черт его знает, откуда появилось на днях это жгучее желание – как будто ударили по голове – написать небольшую повесть. И сюжет сложился сам собой, и приблизительная структура, теперь одна за другой появляются метафоры, и я уже знаю, что из своей переписки и душевных разговоров могу туда включить. Главное: у меня в жизни не было такой нестерпимо острой потребности написать конкретную вещь... Такое чувство, что иначе разорвется сердце.
Пока собираю отдельные идеи, чтобы ничего не упустить.

Как только закончу диплом, сразу сяду за эту работу. (Самое смешное, что вдохновение перекинулось и на диплом тоже: за выходные написала 7 страниц, поплутав предварительно по совершенно непроходимым дебрям спец. литературы.)

@темы: Заветные желания, Даю установку, О прекрасном

12:29 

Природные отражения

О, я вспомнила: по-весеннему голубое небо в круглых белоснежных облаках напоминает реку в ледоход! Такое же ощущение все ускоряющегося движения и желание немедленно упасть в эту воду...

@темы: О прекрасном

18:02 

Флеш моб

Ничего нового, просто флеш моб: 9 раз жмем на кнопку "Случайный дневник" и вставляем название дневника в соответствующую строку:

Про меня – Потрепанный блокнот
Про жизнь – Окунулся с головой в изоляцию (стыдно, но правда)
Про дневник – Lost in radio waves
Про любовь – Система уравнений с двумя неизвестными (горько, но правда)
Про будущее – жизни полосатой
Про прошлое – Скрипка, немножко нервно
Про него – Мои бесконечные мысли (это не "про него", это вообще "про меня"!)
Про мечту - ...this wicked world is breaking my soul… (это не мечта, это ночной кошмар!)
Про завтра – Contra_rationem

@темы: "Моня, умирать команды не было!" (с), Житие мое

20:04 

(Опять) диффузия личности

23:50 

Мейл от научной руководительницы

"Не хотела бы ты начать работать у нас после окончания твоей практики?"

ДА!!!
Всем шампанского, много!!!

@темы: Житие мое, Заветные желания, О прекрасном

Пустыня семи ветров

главная